19:31

Ъ.
из школьных сочинений. только это небанальные.и есть оч смешные)

@настроение: lostprophets

14:34

прастите за рекламу, но... мб ктонить зайдёт..

http://diary.ru/~Like-a-bird/

Tiefer Wasser sind nicht still
читать дальше

12:45

Я не верю в Бога, а он не верит в меня...
Как принимать душ будучи женщиной и будучи мужчиной

читать дальше

Жизнь такова, какой мы ее делаем.
Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...



Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)



Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!



Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!



У тебя война с педалями или длительный секс???



Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!



Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...



Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...



До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...



Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!



Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!



(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)



Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...



Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Жизнь такова, какой мы ее делаем.
читать дальше

Жизнь такова, какой мы ее делаем.
читать дальше

15:00

Жизнь такова, какой мы ее делаем.
Я не верю в Бога, а он не верит в меня...
читать дальше

06:15

за рекламу извинятся не буду потому что по природе я нахал, эгоист, хам и прочее бла-бла-бла..

но прошу кому не в лом хотя б глянуть.

а то мое пристанище заботливо созданное для других загибается..

http://www.diary.ru/~pristaniwe/




02:26

Burning like a frozen candle (c)
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:

- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.

- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.



Корреспондент газеты спрашивает у главврача психбольницы:

- Какой самый простой тест на интеллектуальные способности пациентов вы используете?

- Наполняю ванну водой до краев. Рядом ставлю кружку и чайную ложечку, а затем прошу освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается:

- Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку!

Главврач:

- Нет, нормальный вытащит, пробку из ванны.



Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.

Чеpез некотоpое вpемя.

Вовочка: - Может тоже попpобовать?

Маша: - Смотpи сам, ... твоя же коpова!



Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.



Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из "Ху*вины" и "Пиз*юлины", соединяются "поеб*нью", и все три части полностью взаимозаменяемы.



По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.

- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти?

Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.

- Когда Коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!



Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.

- Хм...,- недоверчиво произнесла старушка,- если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.

Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.

- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.

И это ее желание исполнилось.

- А теперь,- сказало юное создание,- преврати моего кота в молодого стройного брюнета.

В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:

- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...



В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:

10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.

Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.

Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.

Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.

Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.

Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.

Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?

Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.



У студента три мечты:

1. На лекции "когда же я поем?"

2. На практике "когда же я посплю?"

3. В сессию "когда же я сдохну?"



Муж жене:

– Дорогая, ты не поверишь, этот суп я испек сам!



Еврей вспомнил поговорку: "Кто рано встает, тому Бог дает". Решил, встал рано, оделся по парадному и вышел на улицу. Возвращается минут через 30, весь оборванный, без кошелька, побитый.

Жена к нему: "Что случилось, дорогой?" Он отвечает: "Кто-то раньше меня встал!"



Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.

Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.

Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....



Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.

Один из них спрашивает:

- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?

- Всю оставшуюся жизнь...



Встречаются двое.

- О, привет! Мы лет 10 не виделись! Что у тебя нового?

- Представляешь, я узнал, что мне изменяет жена...

- Я спросил, что у тебя нового?

23:42

Жизнь такова, какой мы ее делаем.
Анекдотец из жизни. Разговаривает девица с американцем:

- Ты что заканчивала?

- Юрфак.

- My fuck?!!

***

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!

- Буржуазия.





http://mashalukina.narod.ru/humor/domeny.html





Глава 1. Поднят палец.

Большой - "Отлично!"

Указательный - "Внимание!"

Средний - "Fuck off!"

Безымянный - "Увы, красотка, я женат!"

Мизинец - "Давай помиримся!"



Глава 2. Поднято несколько пальцев.

Большой и указательный - "Пиф-паф!"

Указательный и средний - "Victory"

Средний и безымянный - "Fuck off, красотка, я женат!"

Средний, безымянный и минизец - "Fuck off, красотка, я только что с женой помирился..."

В вопросах совести законы большинства не действуют. © М. К. Ганди
читать дальше

23:27

В вопросах совести законы большинства не действуют. © М. К. Ганди
Психологи рекоммендуют парням, чтобы познакомится с девушкой, просто подойти к ней, обнять за талию и пойти гулять. Вот что в это время творится в мыслях девушки…

читать дальше

В вопросах совести законы большинства не действуют. © М. К. Ганди
читать дальше

В вопросах совести законы большинства не действуют. © М. К. Ганди
читать дальше

23:22

В вопросах совести законы большинства не действуют. © М. К. Ганди
Комплименты



читать дальше

23:12

Жизнь такова, какой мы ее делаем.
Эту история поведала мне одна девушка, просыпается она в 3 часа ночи в студенческом общежитии, просыпается от дикого смеха. Девушка одевается и идет в комнату напротив, где находился очаг истерического смеха. Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина: на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек. Девушка спрашивает : -Вера, что случилось? -Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его спрашиваю, ты кончаешь? А он мне говорит: “Нет, я еще только на первом курсе…

23:09

Жизнь такова, какой мы ее делаем.
- Мама, ты меня звала?

- Нет.

- Папа, а ты меня звал?

- Нет.

- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

- Нет.

- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!

22:56

Жизнь такова, какой мы ее делаем.
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:

- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?

- Иванова, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши про Пушкинa.