читать дальше
* До начала матча - пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счет-то yже 0:2.
* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьет по воpотам!.. Хyли - это его имя
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лег на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для пpоведения жеpебьевки сyдей закладывают в баpабан.
* Литманен имел тpех защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
* Аpбитp достал из штанов yдаление.
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
* Поpтyгальцы идyт впеpед. Свой зад они пpосто забpосили.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожег дыpкy в его спине.
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
* Как технично споpтсмен облизал планкy!
* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
* Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
* Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнаженным.
* Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
* Вpатаpь Воpобьев был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
* Тpенеp очень активно ведет себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьет, а иногда и кypит...
* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
* Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
* "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
* Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
* Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
* И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
* И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
* Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
* Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
* Клинсман пpедлагает себя очень активно...
* Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть? .
* Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
* Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
* Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
* Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
* Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
* Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
* Он поставил ногy типа шлагбаyм.
* Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
* Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
* Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
* Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
* Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
* Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.
* Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
* Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
* Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
* Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
* Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
Александр и Владимир Гомельские
- У Фила Джексона сегодня какие-то резкие движения, может, он молится буддийским богам ?
- Зря сейчас дали фол Родману, потому что локоток Моурнинга на его челюсти тоже гулял.
- Чарльз Баркли получил шестой фол, сказал судье все, что он думает о нем и его семье и пошел на скамейку запасных.
- Вся Америка сошла баскетболом. Я имею в виду - с ума.
- Бросков глупых нет, поэтому все знают, когда будут бить.
- Вот Шон Кемп похлопал Маггси Богза по спине, а Богз похлопал Кемпа по тому месту, до которого дотянулся.
- Если этот судья говорит по-английски так, как судит баскетбол, то его трудно понять.
- Вот свистнул нашим пробежку японский арбитр
Он не японский, он китайский.
Неважно, все равно он плохой.
- Смелости ему не занимать, и даже та потеря, которую он сделал, об этом говорит.
- Вот Шон Кемп ушел с площадки. Все очень рады, поздравляют друг друга.
- А сборная США на скамейке запасных уже каким-то рукоделием занимается.
- Вот за Джордана женщина какая-то очень сильно болеет, может, приемная мама?
Украинское телевидение
- В этой игре все еще впереди, хотя она уже завершилась.
- Вчера наши девушки проиграли сборной США, но то было плановое поражение.
Марри Уокер:
1. "Это интересная трасса, потому что на ней есть подъемы, и не только вверх, но и вниз".
2. "Это все-таки немножко не совсем поворот... Вообще-то, это прямая".
3. "Ахиллесова пята McLaren в этом году - пята в прямом смысле слова, потому что это коробка передач".
4. О гран-при Венгрии: "Эта гонка со временем разовьется в гран-при".
5. "Это Дэвид Култард в одеяниях монашки".
6. "А это Ральф Шумахер, самый молодой гонщик в Ф1, ему всего 21 год, и он сын двукратного чемпиона мира Михаэля Шумахера".
7. "...Бергер заканчивает свой летучий круг и начинает быстрый".
8. О попытках Шумахера выиграть чемпионат на Ferrari: "...это то, чего он пытался добиться с тех пор, как ушел из Benetton в 1958 году!"
9. "Примечательно, что первые пять мест заняты пятью разными машинами".
10. "В этом году состоялось уже пять гонок: Бразилия, Аргентина, Имола, Шумахер и Монако".
11. Уолкер: "Первый из сошедших это Маркес на Arrows. Конечно, он сходит так рано, чтобы вызвать интерес прессы". Брандл: "Уверен, он непременно вызвал бы интерес прессы, если бы сошел на Arrows потому что Маркес ездит за Minardi".
12. "Если посмотреть на первую четверку, примечателен тот факт, что Альборето пятый".
13. "А вот и Эдди Ирвайн на желтой Ferrari!"
14. "Я не имею понятия о том, каковы инструкции Ирвайна, но он следует им неукоснительно".
15. "А сейчас машина, идущая на третьем месте, собирается обогнать на круг машину, идущую на втором!"
16. "А! Сенна в боксах! Если бы я мог читать по губам - но какой смысл, я и губ-то его не вижу! Справа к нему наклоняется Рон Деннис. Это А! Сенна вылезает! Я не знаю причин этого, я надеюсь, у нас будет какая-то информация. Надеюсь, у нас будет информация. Айртон Сенна, ярость и бессильная злоба в каждом жесте, неохотно извлекает себя из болида!" [на самом деле Сенна спокойно вылез из машины и ушел].
17. "...а Бланделл очень неплохо идет на шестой позиции... на самом деле время его круга на 2,5 секунды быстрее времени круга Бланделла, который на пятом месте".
18. "Алези на втором месте, а Хилл на втором".
19. "Эдди Джордан на пятом месте!" [это был Эдди Ирвайн].
20. "...и он потерял оба передних левых колеса!"
21. "Вот едет Панис на Prost. Долгие годы мы знали эту команду как Ligier, потому что так она и называлась".
22. "В этой машине он просто разбрызгивает струи адреналина".
23. "...Дэймон Хилл преследует Дэймона Хилла".
24. "Между ними разворачивается борьба... я говорю 'разворачивается' потому что она пока не началась".
25. Сразу после неудачной попытки Култхарда обогнать Шумахера:
Уолкер: "А теперь Култхард на внутренней стороне - и он ПРОХОДИТ!!!"
Брандл: "Это повтор, Марри".
26. "А в боксах Williams готовятся принять Хилла, снимают с колес охлаждающие чехлы".
27. "И Деймон Хилл едет в боксы! Да, это Дэймон Хилл, он едет по направлению к боксам Williams! Дэймон Хилл уже в боксах Williams!... Нет, это Михаэль Шумахер."
28. "Прямо подо мной - Михаэль Шумахер!"
29. "Шумахер совершил свой последний пит-стоп трижды!"
30. "Люди спрашивают меня, кто будет следующим Хиллом, следующим Шумахером, и я не устаю повторять - присмотритесь к Мике Сало"
[через несколько кругов Сало въезжает в отбойник].
31. После разворота Дерека Уорвика на Гран-При Монако: "Теперь для него главное - не поехать по трассе в обратном направлении, и я не представляю себе, как это можно сделать, не развернувшись предварительно на 360 градусов".
32. "В тоннеле появляется полоса сухого асфальта. [пауза] Вполне логично - там же есть крыша".
33. "Сзади из машины Проста вырывается пламя, когда он влетает в бассейн".
34. Хант: "Ну, что же случилось с машиной Проста на сей раз?"
Уолкер: "Машина Проста тут не причем - все дело в этом клоуне в
полосатой рубашке".
35. Уолкер: "Вот кто-то заезжает в боксы - эти машины так ненадежны со всей этой электроникой на борту".
Хант: "На самом деле, Марри, у него отвалилось колесо!"
36. "Молодой Ральф Шумахер был превзойден подростком Дженсоном Баттоном, которому 20 лет".
37. "Гонщикам McLaren так жарко, что они похожи на двух жареных лобстеров в серебряных костюмах".
38. "Машина в порядке, если не считать того, что она горит".
39. "Я представляю, каково быть внутри болида, это совершенно невозможно представить".
40. "Прост видит Мэнселла в своих наушниках".
41. "И это Мэнселл, Мэнселл! Мэнселл!!! Это Найджел МЭНСЕЛЛ!!!
[это был Ален Прост].
42. Уолкер: "Какое страшное пламя вырывается из задней части Ferrari!"
Хант: "Марри, это ее задний фонарь безопасности".
43. "Стекло его шлема прекрасно очищено, чтобы он мог видеть, куда едет" [машина в этот момент улетает на обочину и врезается в отбойник].
44. "Шансы Тамбэ, которых раньше не было, теперь равны абсолютному нулю!"
45. "Среди действующих гонщиков семь победителей Гран-При Монако, четверо из которых - это Михаэль Шумахер".
46. "Андреа де Чезарис... Человек, который выиграл больше гран-при, чем кто-либо другой, вообще не выиграв ни одной гонки".
47. "Мэнселл, замедляется, он спокойно доезжает до финиша. Замедляется, замедляется... и ставит новый рекорд круга!"
48. "Рассмотрение апелляции Шумахера за игнорирование клетчатого флага назначено на следующий вторник".
49. Уолкер: "Итак, Берни, в 70-е годы, с тех пор, как вы купили McLaren, какое из ваших многочисленных достижений вам больше всего запомнилось?"
Экклстоун: "Вообще-то я не помню, когда купил McLaren..."
50. "И помните: Жак Вильнев - БОЛЬНОЙ человек". [о нездоровье Жака во время гонки].
«У этого футболиста ниже пояса все болтается.»
«Филимонов врезался в игрока, как броненосец в «Запорожец».
«Фаринос пошел вперед как маленький паровоз.»
«Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.»
«Нарушение, мало того, что руками держал, еще и ногой наступил.»
«Как жаль, что мяч попал ему под правую ногу! С левой он мазал намного точнее.»
«Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.»
«Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.»
«Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.»
«Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!»
«Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами...»
«Широко играют футболисты «Ротора». Разбегаются по полю, как тараканы...»
«Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.»
<...в 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании.»
«Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет... Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей.»
«А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли...»
«На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.»
«Мяч у голубых - я имею в виду «Наполи», вы не подумайте ничего такого.»
«О! Чистый подкат Ковтуна! Мы с вами это видели - вечер прожит не зря.»
«На матче присутствует шесть с половиной зрителей.»
«Пас назад, Браво... Это не оценка, а фамилия футболиста.»
«Там Парфенов подрубил местного человека.»
«Счет 20:16. Нет, дорогие друзья, ваш комментатор не сошел с ума...»
«На замену в составе «Спарты» выходит Бабнич. Он наверняка неплохо провел свободное время в Москве.»
«Мяч залетел от штанги игроку в ухо.»
«Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.»
- Свен Фишер не пользуется ни перчатками, ни варежками, ни другими утеплителями на руки
- Биатлон - это совсем не сани
- Он замечательно бежит ногами
- Смотрит в хвост преследователям
- Взять бег в свои руки
- Ветер будет 61 участником гонки
- И вот они все четверо бегут дружным тандемом
- Оборона, конечно, сильнее, чем защита.
- Момент был, но поле помешало!
На экране крупный план футболиста.
- Мы видим часть глаза, откуда растут ресницы, которые осмысливают недовольные части речи.
- Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм - это вам совсем не первый.
- Откровенно говоря, идет дождь.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- Пострадавший здоров до невозможности.
- Особое внимание привлекает игра «Баварии» с киевским «Динамо». Матч пройдет в Баварии, столице Украины.
- Сегодня арбитры устали не меньше, чем судьи, а игроки - чем футболисты.
- Судья произвел на свет звук свистка.
- Смотрите, как хорошо он сгибает туловище в коленях!
- Преследование в Холменколлене. Очень напряженная борьба за первое место. Бергер сидит на пятках у Пуаре, Гросс на пятках у Бергера, Сикора на пятках у Гросса (пауза) что-то они все там расселись
-Счет 19:45 ой простите это время!
-Германия на этом чемпионате играет верхом
-Линке не отходит от Роналдо, просто скотчем преклеен!
...Виери не забивает, да, смотрим повтор, ну хоть на повторе забей! и на повторе Виери не забивает!
-Андраде получил в глаз желтую карточку
-62000 билетов с хвостиком были проданы с этим хвостиком. Все до последней шерстинки
-Вот чего стоит Джеймс - кулаком мячу по морде
-Мяч просто избит Джеймсом
-Нужно было завернуть шведов в кулечек и вынести с поля...Но шведы не дались.
-Ой, ребята! Если бы за похлопывание по плечу 15 суток давали!
-Вот он держит его за трусы, за футболку, за бока... практически за все, за что можно, держит.
-Во-о-о-т это прыжок с одной ноги! Очень сложно для вратаря.
-Судья махал пальцами во все стороны
-Ну,… и где же там были руки…..?!
-Бэкхем скрылся за ногой как за забором.
-Ой, ой, ой – я ничего не буду комментировать
-Штиль взял мяч в руки, даже в лапы, руками тяжело назвать, уж очень он похож на Медведя.
-Если бы судья воздержался от одного своего павлинского решения, игра была бы интереснее.
-Ого, какие шаги у Морнара, это ж просто шагающий экскаватор!!!
-Пас в направление Фрая. Тут его вдвоём скушали.
-Такой, пожалуй, самый зидановатый футболист после самого Зидана.
-Джеймс со своей бородкой и в голубом свитере похож на джина из мультфильма про Алладина.
-Ну, вот какие колоритные...перцы...сидят на трибунах
-Бутсами не причёсывают!
-Там травиночки надо причесать, чтобы они не мешали полёту игрового снаряда.
-Вот так, с разворота, шведочкой. Куда вы хотели? Между ушей Рикарду
-Он говорит «Уф!» Непереводимое шведское слово. Непереводимое, потому что в переводе не нуждается.
-На отбой сыграл Гарри Невил. Было не до переподвывертов.
-Такой же «Зубастик», правда? Что не Роналдо... Челюсти-3, можно сказать.
-У голландцев что ни фамилия - призыв к действию: Рой, Маккай, Нистелрой.
-Вот так вот схавать Давидса! Схавать, конечно, от слова хавбек, ничего просторечного.
-Сложность трассы сегодня довольно простая.
-В предыдущей гонке преследования Наталья Гусева расстреляла соседнюю мишень, на которой... стояла француженка...
-Мандрыкин метнул свое тело в угол ворот.
-Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудь сзади!
-Баскетболистки все время переодеваются, вы-то там перед телевизором не видите, но я тут весь матч сижу!
-Мяч в ауте... и Роберто Карлос тоже.
-Красиво идут... вот одна из яхт перевернулась, это добавляет зрелищности...
-Запасные игроки разминают мяч на беговой дорожке.
-Онопко испугал Фрая. Умеем мы все-таки играть в футбол! (матч Россия - Швейцария).
-Да, были небольшие ошибочки: у нее слегка разбежались ноги (о фигуристке).
- Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
-Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды!
-У вратаря были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике.
-Ворота команды «Манчестер Юнайтед» в красных трусах!
-Местная женская команда по футболу называется «Мальвина» - в честь героини сказки про Чебурашку.
-Это баскетбольный пас, потому что такую шайбу можно забить только головой!
-Шайба улетела далеко на трибуну. После броска Фетисова шайба развивает скорость более 200 км/ч и пробивает лист 12-слойной фанеры. Так что она осчастливила кого -то из болельщиков.
-Канадцы опять меряют клюшки. Они бы и ворота померили... ах, нет, ворота их собственные, ведь матч в Канаде.
-Как я проглядел этот проход Макарова!.. Тем более, что это не Макаров, а Быков.
- В эту игру играют 22 человека и круглый пятнистый предмет.
- Игроки стоят в стенке, держатся…известно, за что…
- Дождь должен помочь «Спартаку»… Почему? Не знаю, но должен.
- Подкат, и защитник катится, катится… как в песне про вагон.
- Безадресная передача… на мяче, видимо, адрес не написали…
- Вот началась штурмовщина…
- Какая жаль!
- Армейцы играют в красных трусах с синими рукавами.
- …следует передача, какая-то такая непонятно-навесная…
- Каранка – конечно, невеликий защитник. В отличие от Гиггза…который тоже невеликий защитник, потому что он нападающий…
- Тьфу-тьфу-тьфу, где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса!
- Мне сообщает режиссер трансляции, что меня плохо слышно. Может быть потому, что Украина стала от нас немного дальше?
- Тренер Романцев назвал поле хорошим, добавив, что другого всё равно не будет.
- Все грязные, потные, страшные – вот что такое футбол.
- Руль – фамилия как раз для диспетчера. А для нападающего тогда подойдет Педаль.
- У Реала в атаку пошли Иван Кампо и Иван Эль Гера. Такой коллективный Иван Иваныч.
- Я помню этот тяжелый матч в Киеве – футболисты мочились на каждом шагу.
- Касильяс вздрогнул, как птица, подстреленная на охоте.
- Англичане сломя голову бьют ногами.
- Робсон залетел в офсайд.
- Левая – это хорошо повернутая правая.
- Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!